Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи
Попали медведь, черепаха и волк в яму. Выбраться не могут. Решили выкинуть из ямы черепаху, чтобы она пошла за помощью. Выкинули. Ждут 1час, 2, 3.......... Потом Медведь и говорит: -Надо было тебя волк выкинуть....... Тогда раздаётся голос сверху: -А будите возмущаться, я вообще не пойду.....
Добавлено (21.10.2010, 09:46) --------------------------------------------- Как-то Наполеон долго беседовал с одной актрисой. Польщённая его внимание, та попросила подарить ей его портрет. Император извлек из кошелька золотую монету с собственным изображением и сказал: - Извольте сударыня вот ва мой портрет...
Добавлено (21.10.2010, 09:48) --------------------------------------------- Известный учёный Ампер отличался рассеянностью. Однажды он обедал у друга, обед был не вкусный и учёный возмутился: -Безобразие, завтра же эту кухарку выставлю вон!
Добавлено (21.10.2010, 09:50) --------------------------------------------- Женщина, мягко говоря, не очень симпотичная смотрится в зеркало: - А-а.....Так этому Сидорову и надо......!
Добавлено (21.10.2010, 09:52) --------------------------------------------- Вахтер женского общежития спрашивает: -Вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете?.......
Добавлено (21.10.2010, 09:53) --------------------------------------------- -Как ты можешь беспристрастно ссориться с женой и в тоже время уважать тёщу? -Когда-то именно она была решительно против нашего брака.......
Добавлено (21.10.2010, 09:55) --------------------------------------------- Встречаются две подруги: -Говорят вы в новую квартиру переехали, ну и как? -Да нечего, только вот кухня в бёдрах тесновата.......
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Добавлено (28.11.2010, 21:58) --------------------------------------------- ыла у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Добавлено (28.11.2010, 21:59) --------------------------------------------- По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? -Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: -Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Добавлено (03.01.2011, 06:19) --------------------------------------------- Сентябрь, начало учебного года. В 7-Б идет школьное сочинение "Как я провeл лето". Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово "забеременела"?
А можно тост Едет мужик в запорожце. Мимо него проезжет лимузин " вот бы мне такую машину"-думает мужик . Не успел мысль закончить ,глядь едет в лимузине.! Проезжает мимо дома с колоннами,мимо забора с лотыми наконечниками и вывеской на воротах с фамилией хозяина." вот бы мне такой дворец" -думает. Глядь на вывеске -его фамилия. Обалдел. Мимо проплывает дама -грудь 8-го размера. Увидел ее -"вот бы прильнуть к такой груди и остаться с ней на вечно " не успель мысль закончить..........как превратился в ........лив чик Так выпьем же за тех мужиков которые знают чего хотят!!!! nina
Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью. Эстонец.
- Мой мальчик такой хороший... С друзьями пиво не пьет, не ругается на меня, не матерится, не ревнивый совсем... -Ты это...потыкай в него палкой...Он походу мертвый...
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
жена мужу,идущему в аптеку: купи презервативы и мне не забудь пипетку. приходит мужик в аптеку и говорит:дайте мне презервативы. Продавец:нету. мужик:ну тгда дайте пипетку! Продавец:под столом)))
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!. zzzxzxxz