|
Анекдоты
|
|
| Ron636 | Дата: Пятница, 04.09.2009, 08:58 | Сообщение # 1 |
руководитель проекта
Группа: Администраторы
Сообщений: 296
Награды:
5
Статус: Offline
| Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи
|
|
|
| |
| gftu | Дата: Четверг, 21.10.2010, 08:55 | Сообщение # 31 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
0
Статус: Offline
| Попали медведь, черепаха и волк в яму. Выбраться не могут. Решили выкинуть из ямы черепаху, чтобы она пошла за помощью. Выкинули. Ждут 1час, 2, 3.......... Потом Медведь и говорит:
-Надо было тебя волк выкинуть.......
Тогда раздаётся голос сверху:
-А будите возмущаться, я вообще не пойду..... Добавлено (21.10.2010, 09:46)
---------------------------------------------
Как-то Наполеон долго беседовал с одной актрисой. Польщённая его внимание, та попросила подарить ей его портрет. Император извлек из кошелька золотую монету с собственным изображением и сказал:
- Извольте сударыня вот ва мой портрет... Добавлено (21.10.2010, 09:48)
---------------------------------------------
Известный учёный Ампер отличался рассеянностью. Однажды он обедал у друга, обед был не вкусный и учёный возмутился:
-Безобразие, завтра же эту кухарку выставлю вон! Добавлено (21.10.2010, 09:50)
---------------------------------------------
Женщина, мягко говоря, не очень симпотичная смотрится в зеркало:
- А-а.....Так этому Сидорову и надо......! Добавлено (21.10.2010, 09:52)
---------------------------------------------
Вахтер женского общежития спрашивает:
-Вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?....... Добавлено (21.10.2010, 09:53)
---------------------------------------------
-Как ты можешь беспристрастно ссориться с женой и в тоже время уважать тёщу?
-Когда-то именно она была решительно против нашего брака....... Добавлено (21.10.2010, 09:55)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги:
-Говорят вы в новую квартиру переехали, ну и как?
-Да нечего, только вот кухня в бёдрах тесновата.......
angelok
|
|
|
| |
| MAN1ME1L | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 20:59 | Сообщение # 32 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
0
Статус: Offline
| Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Добавлено (28.11.2010, 21:58)
---------------------------------------------
ыла у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова! Добавлено (28.11.2010, 21:59)
---------------------------------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
|
|
|
| |
| lybava | Дата: Понедельник, 03.01.2011, 05:19 | Сообщение # 33 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды:
0
Статус: Offline
| Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! Добавлено (03.01.2011, 06:19)
---------------------------------------------
Сентябрь, начало учебного года. В 7-Б идет школьное сочинение "Как я провeл лето". Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "забеременела"?
|
|
|
| |
| deva-paradis | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 05:53 | Сообщение # 34 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды:
0
Статус: Offline
| А можно тост Едет мужик в запорожце. Мимо него проезжет лимузин " вот бы мне такую машину"-думает мужик . Не успел мысль закончить ,глядь едет в лимузине.! Проезжает мимо дома с колоннами,мимо забора с лотыми наконечниками и вывеской на воротах с фамилией хозяина." вот бы мне такой дворец" -думает. Глядь на вывеске -его фамилия. Обалдел. Мимо проплывает дама -грудь 8-го размера. Увидел ее -"вот бы прильнуть к такой груди и остаться с ней на вечно " не успель мысль закончить..........как превратился в ........лив чик Так выпьем же за тех мужиков которые знают чего хотят!!!!
nina
|
|
|
| |
| triuer | Дата: Вторник, 01.02.2011, 07:37 | Сообщение # 35 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды:
1
Статус: Offline
| Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью.
Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.
Эстонец. 
|
|
|
| |
| cilfida | Дата: Понедельник, 07.02.2011, 04:05 | Сообщение # 36 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| А мне вот один аникдот про отношения понравился: - Мой мальчик такой хороший... С друзьями пиво не пьет, не ругается на меня, не матерится, не ревнивый совсем...
-Ты это...потыкай в него палкой...Он походу мертвый...
|
|
|
| |
| akutata | Дата: Среда, 09.02.2011, 17:46 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды:
0
Статус: Offline
| Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
|
|
|
| |
| sashok05041998 | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 04:51 | Сообщение # 38 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Награды:
0
Статус: Offline
| На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
|
|
|
| |
| Babusk_O | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 09:15 | Сообщение # 39 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.
|
|
|
| |
| Pobilitsa | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 09:48 | Сообщение # 40 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды:
0
Статус: Offline
| Статус ВКонтакте:
УРА!!! Я походу откосил от армии!
Обновлено 248 дней назад
|
|
|
| |
| kiti | Дата: Среда, 23.03.2011, 13:45 | Сообщение # 41 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Мой любимый анек: Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
|
|
|
| |
| Serganushka | Дата: Четверг, 21.04.2011, 05:56 | Сообщение # 42 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| жена мужу,идущему в аптеку: купи презервативы и мне не забудь пипетку.
приходит мужик в аптеку и говорит:дайте мне презервативы. Продавец:нету. мужик:ну тгда дайте пипетку! Продавец:под столом)))
|
|
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 07.07.2011, 08:15 | Сообщение # 43 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
0
Статус: Offline
| В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!.
zzzxzxxz
|
|
|
| |
| karapanter | Дата: Пятница, 08.07.2011, 21:07 | Сообщение # 44 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| интернет, интернет, отпусти в туалет
полчаса сижу...ноги крестиком держу
|
|
|
| |
| svr2010 | Дата: Пятница, 15.07.2011, 11:13 | Сообщение # 45 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Мужчина и женщина в постели утром.
Он:что ж мы просто так лежим,давай хоть поговорим.
Она:Можно.Тебя как зовут?
|
|
|
| |
|
