Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь! -------------------------- едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк бабушка говорит наркоману: - сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик наркоман говорит моряку: -ей солдат закомпосируй билет моряк отвечает: -я не солдат я моряк наркоман поворачивается и говорит бабульке: -бабуля компосировать не надо походу мы на корабле
Встречаются 2 друга: - Как твои дела? - Плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Так ведь и должно быть. - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
1. Ватсон спрашивает у Холмса - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: - Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите… 2. Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. 3. И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Сын подходит к программеру: - Папа, почему солнце каждый день встает на востоке и заходит на западе? - Каждый день? - Да - Ради бога, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!
Два админа встречаются. Один говорит: - У нас уже неделю сервер висит - Че вирусы? - Не, розетку высоко присобачили...
Продавец, почему у вас помидоры зеленые? - Возьмите огурцы, они желтые.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
*** К вопросу о многопартийности. - Чем сейчас заняты - Создаем партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа.
*** - Купил себе трёх кошек. - Любите животных? - На чёрный день.
*** Учительница вызывает Вовочку к доске: - Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: - Он лижет, они лижут, оно лижет... - Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она? - А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
*** Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Ну я ему и говорю Саша,любимый,ты что обиделся? -а он? -а он Дима...
Из наблюдений: Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов".
Но он же козел!! Не хочу я никакой любви!! - А придется, - сказала Любовь и передернула затвор, - Я сегодня ЗЛА!
- Половой жизнью живете? - Периодически воскресаю...
Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья "
Чтобы в лесу узнать где юг - нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти. - Дорогой, может у него здесь гнездо? - Дура ты, Маня, они же в норах живут!
Туристическое агенство "ШТУКАТУР". За штуку - в любую точку мира!
- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"
- Узри же мощь Некрономикона!.. - Сейчас ты сам у меня узрёшься. - Книги, страницы которой написаны кровью! - Сейчас ты сам у меня будешь кровью писать. Заработок в сети. Немного, зато правда. http://www.wmmail.ru/index.php?ref=Shaarel
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!"