|
Анекдоты
|
|
| Ron636 | Дата: Пятница, 04.09.2009, 08:58 | Сообщение # 1 |
руководитель проекта
Группа: Администраторы
Сообщений: 296
Награды:
5
Статус: Offline
| Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи
|
|
|
| |
| den12345 | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 08:56 | Сообщение # 16 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
--------------------------
едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк
бабушка говорит наркоману:
- сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик
наркоман говорит моряку:
-ей солдат закомпосируй билет
моряк отвечает:
-я не солдат я моряк
наркоман поворачивается и говорит бабульке:
-бабуля компосировать не надо походу мы на корабле
|
|
|
| |
| malushka | Дата: Суббота, 13.02.2010, 21:04 | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Награды:
0
Статус: Offline
| Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
|
|
|
| |
| Fraer1313 | Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 16:29 | Сообщение # 18 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
0
Статус: Offline
| - Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
- Ищут море...
|
|
|
| |
| Bogdan61f | Дата: Четверг, 04.03.2010, 03:34 | Сообщение # 19 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды:
0
Статус: Offline
| 1.
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
2.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
3.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
|
|
|
| |
| malushka | Дата: Пятница, 19.03.2010, 23:02 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Награды:
0
Статус: Offline
| - С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.
В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал
- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
|
|
|
| |
| ItIsMe | Дата: Вторник, 23.03.2010, 16:17 | Сообщение # 21 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды:
0
Статус: Offline
| Сын подходит к программеру:
- Папа, почему солнце каждый день встает на востоке и заходит на западе?
- Каждый день?
- Да
- Ради бога, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ! Два админа встречаются. Один говорит:
- У нас уже неделю сервер висит
- Че вирусы?
- Не, розетку высоко присобачили...
|
|
|
| |
| azamat | Дата: Суббота, 01.05.2010, 17:43 | Сообщение # 22 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды:
0
Статус: Offline
| слушайте глазами- Купили бабка и дед радиоприёмник. Было весело!!!
|
|
|
| |
| Хемуль | Дата: Среда, 12.05.2010, 22:21 | Сообщение # 23 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды:
0
Статус: Offline
| Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые. - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. ***
К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа. ***
- Купил себе трёх кошек.
- Любите животных?
- На чёрный день. ***
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ! ***
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя. Ну я ему и говорю Саша,любимый,ты что обиделся?
-а он?
-а он Дима... Из наблюдений: Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов". Но он же козел!! Не хочу я никакой любви!!
- А придется, - сказала Любовь и передернула затвор, - Я сегодня ЗЛА! - Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю... Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья "
|
|
|
| |
| krasiffka | Дата: Вторник, 08.06.2010, 18:50 | Сообщение # 24 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды:
0
Статус: Offline
|  про шаровую молнию отожгли вообще)))
|
|
|
| |
| anui63 | Дата: Четверг, 17.06.2010, 04:48 | Сообщение # 25 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Награды:
1
Статус: Offline
| Чтобы в лесу узнать где юг - нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
- Дорогой, может у него здесь гнездо?
- Дура ты, Маня, они же в норах живут! Туристическое агенство "ШТУКАТУР". За штуку - в любую точку мира!
|
|
|
| |
| GroSSmeister123 | Дата: Пятница, 06.08.2010, 11:53 | Сообщение # 26 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
0
Статус: Offline
| - Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
|
|
|
| |
| Nastik_Sk | Дата: Понедельник, 13.09.2010, 19:04 | Сообщение # 27 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды:
0
Статус: Offline
| Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть?
А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!! "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"
|
|
|
| |
| Bandriva | Дата: Вторник, 05.10.2010, 23:13 | Сообщение # 28 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
|
Я ещё слышала на подобии в Камеди: у всех дурачков на телефоне стёрта кнопа 4
|
|
|
| |
| shaarel | Дата: Вторник, 19.10.2010, 11:25 | Сообщение # 29 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| - Узри же мощь Некрономикона!..
- Сейчас ты сам у меня узрёшься.
- Книги, страницы которой написаны кровью!
- Сейчас ты сам у меня будешь кровью писать.
Заработок в сети. Немного, зато правда.
http://www.wmmail.ru/index.php?ref=Shaarel
|
|
|
| |
| Nastik_Sk | Дата: Среда, 20.10.2010, 15:11 | Сообщение # 30 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды:
0
Статус: Offline
| Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"
|
|
|
| |
|
