|
Анекдоты
|
|
| Ron636 | Дата: Пятница, 04.09.2009, 08:58 | Сообщение # 1 |
руководитель проекта
Группа: Администраторы
Сообщений: 296
Награды:
5
Статус: Offline
| Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи
|
|
|
| |
| Ron636 | Дата: Пятница, 11.09.2009, 14:52 | Сообщение # 2 |
|
руководитель проекта
Группа: Администраторы
Сообщений: 296
Награды:
5
Статус: Offline
|
|
|
|
| |
| Ana | Дата: Пятница, 25.09.2009, 10:32 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Клиент только для покупателей
Сообщений: 4
Награды:
0
Статус: Offline
| В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
|
|
|
| |
| shuhevych | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 10:15 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды:
0
Статус: Offline
| Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!! Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
|
|
|
| |
| Sofiko1010 | Дата: Суббота, 03.10.2009, 19:02 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Статус: Offline
| Вот ещё парочка хороших анекдотов из книги "Анекдоты и гороскопы"-Любимые рубрики от газеты "Вечер": -Это служба спасения?
-Да.
-У меня в квартире шаровая молния.
-В комнате?
-Нет, на кухне.
-Рядом с окном?
-Была около плиты.
-А сейчас?
-За столом сидит. Кофе пьёт, скотина. Идёт пьяный. Гололёд. В заднем кармане бутылка. Подскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:-Одна надежда, что это - кровь.
|
|
|
| |
| sery | Дата: Вторник, 27.10.2009, 16:30 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Женя Павлович Сергеев
|
|
|
| |
| LliriK | Дата: Вторник, 03.11.2009, 16:40 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Награды:
1
Статус: Offline
| - Боже мой! Доктор, что это у меня????!!!!
- Ай!!! Боже мой! Пациент, что это у вас???!!!!
[b][url=http://llirik.at.ua/index/ceny/0-9]Творческий проект ЛлириК. Стихи и теплота.[/url][/b]
|
|
|
| |
| Kukla | Дата: Вторник, 24.11.2009, 12:16 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды:
0
Статус: Offline
| - приходит пациент к врачу.
и жалуется,
- меня в последнее время мучает жадность, так что пропишите мне таблеток, да ПОБОЛЬШЕЕ....
|
|
|
| |
| realcosmos | Дата: Пятница, 27.11.2009, 12:48 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды:
0
Статус: Offline
| Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
|
|
|
| |
| Isa85 | Дата: Пятница, 18.12.2009, 14:53 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Награды:
0
Статус: Offline
| Едут в вогоне грузин и немка и никак не знают как же заговорить. В конце концов немка спрашивает грузина "шпрехен зи дойчь"? а грузин отвечает "конечно буду зачем спрашивешь))
|
|
|
| |
| 101010101080 | Дата: Пятница, 18.12.2009, 16:42 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды:
0
Статус: Offline
| - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
|
|
|
| |
| zysx | Дата: Пятница, 18.12.2009, 17:49 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды:
0
Статус: Offline
| Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...Добавлено (18.12.2009, 18:40)
---------------------------------------------
Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!! Добавлено (18.12.2009, 18:41)
---------------------------------------------
Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год
замораживают зарплаты...
Да... тяжело...
Тяжело...
Придется жить на одни взятки... Добавлено (18.12.2009, 18:49)
---------------------------------------------
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил
только для бюро ритуальных услуг!!!"
Всем привет.
|
|
|
| |
| MEDVEDb | Дата: Пятница, 18.12.2009, 20:09 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Пришли две лесбиянки в гаи и говорят "сделайте нам розовые номера" а в гаи типа "не не льзя по закону" ну лесбиянка и говорит "а чо вам пи...сам можно голубой а нам нет"?
|
|
|
| |
| 1825ana | Дата: Вторник, 22.12.2009, 22:35 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Награды:
0
Статус: Offline
| Приходит муж под утро домой, жена на него:
-Ты, где сволочь, мотался?
-Да мы с Колькой в домино играли всю ночь. Не веришь позвони?
-Кольк, а мой у тебя всю ночь был?
-Почему был? Он и сейчас у меня...  Добавлено (20.12.2009, 15:27)
---------------------------------------------
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия..... Добавлено (22.12.2009, 23:35)
---------------------------------------------
Мама забрала дочку из детского сада, идут домой, мама спращивает:
-Чем вас сегодня кормили?
-Котлетками из рыбки.
-А ты кушала?
Нет, так только пять разиков укусила.......
анна
|
|
|
| |
| ariadna86 | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 08:49 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Награды:
0
Статус: Offline
| На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно
цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио-
нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая
спрашивает :
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го-
ворить умеет ?
Продавец :
- А с кем Вы все это время торговались ?!
|
|
|
| |
|
