истории из жизни
|
|
Vikontesa | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 06:00 | Сообщение # 1 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды:
1
Статус: Offline
| Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))
Сообщение отредактировал Vikontesa - Понедельник, 07.06.2010, 07:09 |
|
| |
shaarel | Дата: Вторник, 19.10.2010, 11:26 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: - Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: -Да. Служащая авиакомпании сказала: - Сожалею, но вам придется сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: «Я - Гей», а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил: - Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолета!
Заработок в сети. Немного, зато правда. http://www.wmmail.ru/index.php?ref=Shaarel
|
|
| |
MAN1ME1L | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 21:00 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
0
Статус: Offline
| Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное. Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво - на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"
|
|
| |
akutata | Дата: Среда, 09.02.2011, 17:50 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды:
0
Статус: Offline
| Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил): “Мама, ты знаешь? что ты забыла мобильник дома на столе?!” :'(
|
|
| |
valera | Дата: Четверг, 07.07.2011, 16:31 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды:
0
Статус: Offline
| Первый понравился больше всего)
|
|
| |
аленка | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 07:56 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| С маршрутками постоянно приколы случаются. Это вообще не транспорт, а один сплошной прикол, особенно когда водитель одновременно рулит, дает сдачу за билеты, грызет семечки, слушает музыку и разговаривает с женой по телефону!! :D
|
|
| |
Soort1 | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 10:01 | Сообщение # 7 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды:
1
Статус: Offline
| До того как увидел это своими глазами, не верил, что так оно и есть ! Я люблю гулять на едини в городском парке, а путь туда лежит через остановку. Представьте, такая картина две симпатичные блондинки, по всему видимому подружки, стоят на остановке и мило о чём то беседуют. Тут, подъезжает автобус и одна из подружек, обращаясь к водителю, говорит « Я доеду до «Славутича» ? » ( это название остановки ). Водитель на это отвечает « Нет» . Через несколько секунд подбегает другая подруга и говорит « А я ? ...». В общем после этого начал верить анекдотам. )))))
|
|
| |
Variag238 | Дата: Понедельник, 01.10.2012, 20:52 | Сообщение # 8 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды:
0
Статус: Offline
| Как-то на работе по рюмке чая решили сделать. Мой друг и говорит: "Не могу машину бросить, ехать надо." И тут же ответ получил: " Машину он бросить не может. Люди из-за этого семьи бросают."
|
|
| |
Gyty | Дата: Пятница, 30.11.2012, 21:48 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Quote (akutata) Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил): “Мама, ты знаешь? что ты забыла мобильник дома на столе?!” :'( Аахахах, у меня так друг в школе маме написал. Да не дибил он, просто приколоться решил)
|
|
| |
gurovdeman | Дата: Суббота, 12.01.2013, 07:35 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
|
|
| |
vovan199888 | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 16:32 | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды:
0
Статус: Offline
| Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает: “Эти магнитные бури, мля… Совсем уже достали…”
|
|
| |
|